В одном из предыдущих номеров «Қазыналы өңір» информировало читателей о том, что в Каражале руководитель общественного объединения «Центр рациональной психологии Senim», психолог Гульмира Отыншина провела семинар-тренинг «Берік отбасы. Берік қоғам. Берік ұлт». Его участники получили возможность под новым углом взглянуть на взаимоотношения со своими вторыми половинками и детьми.
Как отметила гостья нашего города, ребенок, формируя представление о семье, опирается на происходящее между родителями. И если отношения деструктивные, грубость и жестокость являются нормой, младшее поколение берет их как стереотип обращения с представителями противоположного пола во взрослой жизни.
— Взять, к примеру, конфликты (я не говорю о том, что в семье должна царить тишь и благодать, потому что это скучно). Они случаются, но должны быть конструктивными. Ссора – это не цель разрушить семью, а способ выплеснуть эмоции, высказать недовольство. Если старшие ссорятся, ребенку это даже полезно, потому что он видит, как родители ругаются, с чего это началось, как происходит примирение. И эту же модель поведения дети применяют, общаясь со сверстниками, — объяснила Гульмира Сайдыновна.
Как было отмечено, в нашем обществе почему-то именно на женщин возлагается ответственность за сохранность семьи. Но, говорит психолог, как ни крути, за это отвечают два человека. И, в первую очередь, они должны думать о сыновьях и дочерях. Во время работы в суде ей не раз приходилось становиться свидетелем неприятных сцен, когда супруги решали вопросы порядка общения с ребенком, определения его места жительства. Как правило, каждый перетягивает одеяло на себя, забывая об его интересах, не видя боли в его глазах.
— От возраста детей зависят их ожидания. В 5-9 лет они, скорее всего, будут лоббировать интересы родителя, с которым живут в данный момент. И даже если очень сильно любят отца и хотят проводить с ним больше времени, все равно сын или дочь будет на стороне матери. Дети старше 10 лет начинают постепенно бунтовать, но, к сожалению, это выражается в закрытости, отстраненности. Подростки проявляют свое отношение к происходящему в виде протеста в любой форме. Для меня здоровая семья – это когда мама не только переживает за детей, но и понимает, что они переживают, а отец не просто контролирует (причина любого абьюза – стремление к власти и контролю), а ищет цивилизованные, конструктивные пути решения проблемы, — озвучила свою позицию Гульмира Отыншина.
Конечно, может быть и так, что супруги больше не могут жить вместе: не сложилось. Как бы там ни было, развод должен проходить в здоровой обстановке – ребенку нужно грамотно объяснить, что любви между мамой и папой больше нет. В противном случае, в силу своей концентричности, дети считают виноватыми себя: «Я что-то плохо сделал». В свою очередь, это порождает массу комплексов, неуверенность в себе.
Не получается договориться самостоятельно? Существует немало организаций, готовых прийти на помощь. Однако, как показывает практика, большинство женщин не готово, что называется, выносить сор из избы, раскрыться перед посторонним человеком. Так и рушатся семьи – дойдя до суда, люди находятся в сильно раздутом эмоциональном состоянии, когда добраться до первопричины конфликта уже практически невозможно.
Тут хотелось бы вспомнить практику посещения семейных психологов, распространенную в США и странах Западной Европы. В Казахстане к ним относятся негативно, ставя их в один ряд с психиатрами: мол, зачем мне терапия, если я абсолютно здоров.
— Все дело в том, что нас используют как карательную меру. Люди мало понимают, с чем можно обратиться к нам. В США, например, на законодательном уровне заложено финансирование на деятельность центров, в которых предусмотрены специалисты всех уровней: юристы, врачи-неврологи, психологи, психотерапевты. Причем работают там не только с жертвой абьюзивных отношений, но и с самим насильником. В нашем же обществе это напоминает игру в одни ворота: женщина возвращается назад, домой, где нет никакой надежды на перемены, — отметила Гульмира Сайдыновна.
Психологи помогают не советами или рекомендациями – они дают возможность взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы человек сам принял решение. Решение грамотное, взвешенное, потому что всегда важно помнить о том, как оно отразится на детях. И тут хотелось бы процитировать советского педагога-новатора Василия Александровича Сухомлинского (1918-1970 гг.), который говорил: «Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражает солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».
Асель ЖЕТПИСБАЕВА